|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про хохловОдин украинский мужик спрашивает другого: -Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, ьо я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?  +14
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей: Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт? Жители молчат. Туристы: Do you speek English? Тишина... Туристы: Ви поляки? україни? Молчание. Туристы: sprechen deutsch? Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому: -Ти подивися скільки мов знають Другой- і чим це їм допомогло? 0
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. +74
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть? +21
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. - 2425! – отвечает русский. - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. - 3024! – отвечает украинец. - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. +33
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... +18
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... -51
В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
- Повесить... Расстрелять... В газовую камеру... Повесить... Расстрелять... Доходит до хохла: - В газовую камеру... - Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть! +4
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
+17
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе. -17
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! +60
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью! +20
.Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и
полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. - Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть. - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: - Извините, а почему пилот не будет сало есть? - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!! 0
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и
здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: - Кхе... Що, змерзло обезьянко? А ему люди со всех сторон: - Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая... Хохол под давлением общественности виновато: - А... Он воно що. Ну ты того... Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така... Негр вежливо: - Да ну что Вы. Все в порядке... Хохол в замешательстве: - Людонькы! Бач - вона ше й розмовляе! +2
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
- Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!! +16
Значится так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали
у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. Один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами "Тьфу предатель!". На что второй отвечает: - Ну ты що Петро, образывся чы що? (обиделся что ли?) +1
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать: - Де ты була чертовка такая?.. - Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)! Мать в испуге: - Як кохав? - Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу... - Дура! Он же тебя еб!! - Ой!!! +16
Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
- Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты. - Ой брешеш куме... - Ну, спорымо... Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет... Тот, что снизу кричит: - Куме шош ты робыш!.. - Ну програв я куме, програв... +9
- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! +1
Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
- Панове! Котра годына? (который час) Трясущийся негр встает и говорит: - Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд! Бендеровец: - Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль! +6
|
Реклама |