|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про отдыхВ пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?  +22
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж». +2
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. +14
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трах@ли. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. +21
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова! - Хорошо вам, поручик! - Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… +5
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! +2
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
+5
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
+9
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
+3
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? На что смотритель пляжей бодро отвечает: - Да что Вы, их сразу же сжирают акулы! +7
Охотился в вологодских лесах. Пришёл в отдалённую деревушку. Там - знакомый егерь, у него лабаз на овсах. Очень хотелось мне мишку подстрелить.
Посреди деревни стоял МАЗ с прицепом. Военные закупали у населения картофель. Расплачивались с населением деньгами или же самопальной водкой, подозрительно-желтоватого цвета. В избе егеря, за столом, сидело человек десять местных мужиков. Стол заставлен бутылками с этой самой желтоватой водкой. От сигарет - "дым коромыслом". На столе - двухведёрная кастрюля. В ней варёная медвежатина. Другой закуски не было. Я отказался от самопальной водки и, чтобы не пропахнуть дымом, побыстрее вышел из избы и пошёл к лабазу. Медведь на овсы не вышел, хотя, ходил по лесу совсем рядом, сопел и трещал сучьями. Утром низко над лесом пролетел вертолёт и сел на дорогу возле деревни. Я тоже направился в деревню. У вертолёта стояла женщина-врач. Курила. Увидев меня, сказала: "Не народ, а балласт. Висит... и сбросить некуда". (санитары на носилках несли к вертолёту любителей жёлтой водки) "Как же некуда? - сказал я в ответ - Турните их с вертолёта в какое-нибудь болото и дело с концом". - "Шутник Вы, однако." - "Да и Вы, мадам, ни без юмора". В районной больнице мужиков откачали, через день они вернулись в деревню и допили свою жёлтую водку. "Зачем вы её пьёте, - спросил я - ведь траванулись же!?" "Тогда, мы слишком много выпили!" - был ответ. -4
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? -11
На море:
- Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! +9
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь. +20
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
+1
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." 0
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы? Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!! +1
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. +6
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть +4
|
Реклама |