|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатно- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.  +69
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
+24
ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже. +56
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
-11
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
+10
Под девизом: "Лучше быть синими, чем голубыми!", бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
+10
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. -2
Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)" -5
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! +35
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
+45
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. +13
- Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да. - А какого года она у тебя? -- 1990! А что? - Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! ))) +36
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
+9
Спортивный комментатор: "Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
+6
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами). +4
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! +5
Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! +19
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! +22
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40? -Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева. 0
|
Реклама |