АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеСтоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, едь. дед, своему коню — Но, Кокос, но! ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня …. Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но я такую информацию за деньги не покупаю. Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... @/\ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф. Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи@арасы!!!" Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил.
Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие гаишники таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... милицейская машина. Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии". Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - пустая касса.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?! Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать Первым гаишником на Руси был Соловей - Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом! Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер так посмотрел на права и говорит: - Чё то у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: - Чё тут стрёмного? я третий справа. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
- Достали гаишники - сегодня, садясь на унитаз, чуть было бумагой не пристегнулся.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают: - Ну что там есть что-нибудь? - Уже ничего! |
Реклама |
|