АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеГаишники - такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери: - К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником. Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает: - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны… Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: — А ну-ка, дыхни сюда! Тот дыхнул. — Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: — А ну-ка, дыхни сюда! — Сам в свой гондон дыши! — О! Трезвый! Проезжай! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает. Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. - Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда. Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок. Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица. Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы. Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =) - Гай: Вы куда это, ваши документы. - Я (удивленно): У меня нет документов. - Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет??? - Я: Нет, ну дык я пошел? - Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай. Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними. Дальше уже диалог происходит между ними: - Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф стоянку ее. - Второй (махая в сторону): Там ---> При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их просто напросто нае@#ли. Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :))) З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-) За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили... - Ах, простите меня, сын мой! - Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог? - Не знаю... - А рай? - Рая нет. - А ад есть? - И ада нет. - Почему это? - Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили... Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: "Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением".
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Приходит, лесбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Мол, чтоб подчеркнуть свой статус.
Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номера разных цветов, да и не положено это. Та отвечает: - Да??? !!! А пид@р.м голубые ведь выдали!!! Объявление:
Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник. Знание ПДД не обязательно. |
Реклама |
|