|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеЗима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
 +2
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
+1
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
+13
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
+3
Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
0
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!
+2
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
+2
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки"
+3
мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
+4
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"? - Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков
+1
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
-1
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
0
Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.
0
Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.
+1
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
+1
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
+1
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
+1
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи... - И что, доктор, поможет? - Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
-1
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
0
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь? - Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.
0
|
Реклама |