|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеВ магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.  +2
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. 0
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! +4
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! 0
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет? +1
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей... +4
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. -1
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама. 0
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… +1
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. +3
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий! 0
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? 0
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна . Подходит мать:
- Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х*яку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! +6
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. +2
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ... +2
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? - Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! 0
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! » - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… +3
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу"
+7
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор. - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу. -1
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети ? Все отвечают: "Дед Мороз! " После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: -Красноносый седовлас, кто я, дети ? ... . 0
|
Реклама |