|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеОднажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
 +1
Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю.
+1
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
0
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А... из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....
+1
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
+1
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
+1
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
+6
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
+8
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
+1
Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью: П: Где у тебя пупок то? Д: Да ещё в общаге стёрся!
-7
Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
0
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактычески нэвозможно!
+4
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке
+4
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
+7
Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую!
-7
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян? С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? С: А вы бы вышли?
+10
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!
-2
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
0
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
+4
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
-4
|
Реклама |