|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про русскихНовый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...  0
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но всё как-то мелко, будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли. +1
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! -1
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" +3
Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский: - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? 0
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! 0
Новый русский собрался построить дом. Прораб приносит ему смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные... ...Мебель... Компьютер... коврик для мыши... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали! 0
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить. +1
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
"Сколько стоит?" Им отвечают:"Полтора миллиона долларов" Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!" +10
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея. -9
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!! +12
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... +7
Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились... +1
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла. -2
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси! +3
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите - их там двое! +3
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! +10
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. +10
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! - А я им говорю, что немцы ещё в городе... +2
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... +1
|
Реклама |