|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про русскихВстречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... - Класс! А где вы там в гольф играете? - Во что играем?  0
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): - А сколько раз? 0
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: - Вот, рекомендую! Форд Фокус. - Ух ты! А в чем фокус? - Садитесь - покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: - Все, можете открыть глаза. - Круто!! Беру! Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. Новый русский выжимает 200: - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. Новый русский выползает еле живой: - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл? 0
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. -1
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. 0
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. 0
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых
на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура.... 0
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! +1
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся. 0
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся. 0
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся. 0
Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки,
а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный новый русский бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? 0
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым? 0
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! +2
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 0
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... +1
|
Реклама |