|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про русскихБиржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!  0
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! 0
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать? 0
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают! 0
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 0
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 0
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! 0
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! 0
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! +3
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... +4
Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
- Что случилось? - Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! - Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: - Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил! +1
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: - Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!" Коришь: - А не все равно ли чем блевать!" -1
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... +1
На презентации чего-то там новый русский видит за соседним столом
школьного приятеля и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий наконец вытаскивает голову приятеля из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (Приятель, еле разлепляя губы:"Жизнь ... удалась!" После чего опять падает мордой в салат. 0
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что - дрессированная ?" Новый русский : - Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. Бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. Новый русский спрашивает : - Может хочешь попробовать ? Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : - Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....." +3
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! +1
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! 0
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! -1
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался". +2
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! +3
|
Реклама |