|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВ магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить? - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. - Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?  +2
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.." +2
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?! +1
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... +4
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, все время думал, что вы вернетесь! +1
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!". +2
Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи. +2
Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти? +4
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. +1
Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
+3
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! +2
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. +1
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? 0
- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно. - Как так? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. -1
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор. +1
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена. 0
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. 0
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. - Тогда покажите мне красный. - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста. 0
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли. 0
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. 0
|
Реклама |