|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизнь- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!  +2
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? +2
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! +3
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет же, цифры какие? - Арабские. +1
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. +3
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
0
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! +2
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?! - Не, на все выходные, блин!!! 0
Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка? - Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс. 0
Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! +3
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт. - Да ладно, никто столько не празднует. 0
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда? - Из роддома... 0
В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена 0
Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. 0
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать! +1
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди." +1
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”... +2
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. +9
- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Только вдова. 0
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать! 0
|
Реклама |