|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньУкраинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю! - Мыкола ты? - Я. - Чого орёшь? - Галю надо! - Та нема её, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...  +5
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
0
Жизнь - это книга, а Армия - это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
-1
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник! 0
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычёркиваю. +1
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... +4
Девушка решила парня себе найти. Пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом ещё раз. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть? Голос из строя: - А что, пожрать есть? +2
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём. - Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперёд молча! Конец связи. +13
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть ещё у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят. +3
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." +6
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту семь километров и еще 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один вазный осибка... +19
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саль... сал... саль... Как это по pюсськи??? - Сало! - орёт хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!! 0
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите. - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит так, принесёшь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет: - Годен! Пойдёшь служить! - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому ночью на кладбище деньги отдавал! Вы ещё там песни под гитару пели! Тут поднимается психиатр и говорит: - Ну, этого немедленно нужно комиссовать! 0
Идёт солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милок, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб. -2
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. +9
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! -1
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. +2
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
0
- Доктор, как это называется?
- Что называется? - Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИЗДЁЖ это называется!!! +8
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт. - И что, доктор, я стану лучше слышать? - Нет, громче пердеть! 0
|
Реклама |