|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньИз разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно...  +1
Доктор! У меня малокровие!
- С чего вы взяли? - Когда у меня встает,я падаю , и наоборот! 0
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!! +3
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался... - Сексуальный? - Бисексуальный оказался. +1
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксёр. +2
- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!
+3
Комментатор:
Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава... 0
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
+1
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
+1
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
+1
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
+1
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: "У меня бабла - немеряно". +7
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.
0
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
0
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
0
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, только под сумасшедшие проценты! 0
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. 0
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
+1
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. 0
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ. 0
|
Реклама |