|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньПосле контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!  +1
Вовочка спрашивает у матушки:
- Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.. +8
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
0
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
0
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
0
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
-2
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим! - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого... +6
Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо.... +4
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет. 0
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся! 0
Муж звонит жене:— Ты где?
— В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… 0
Собрался женский конгресс. Основные вопросы:
1. Абсолютно нечего носить 2. Мужики козлы 3. разное 0
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... +1
Дорожный знак. Ниже надпись: “Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!“ А еще ниже детской рукой дописано: “А то ребенку уже надоело!“ 0
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы: - Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы: - Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? +1
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! 0
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!
0
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... +1
|
Реклама |