|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньВ отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жильё, автомобили и путёвки в Турцию упадут?
 +2
– Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
– Да нет, когда без трусов, то нормально! +2
Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась… +5
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? – Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих. 0
Разговаривают две блондинки, одна жалуется: -что-то не пойму, в последнее время бесконца губы сохнут. Вторая удивлённо: -да?, а я без конца вообще жить не могу.
+4
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! Паренёк: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца! +12
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! :( +3
28Октября
Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни , общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью. 1Ноября Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Тока тебе. Может ты мне объяснишь, что за Б грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то ассист, про какой то дроп? Не понимаю! 5ноября Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю. 9Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы. 11Ноября Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты. 15Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для тёмного эльфа. !9Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался! 28Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижа, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был фиолетовый. 3декабря Начинаю третью профу ,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт. 20Января Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор. 25Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке. 31Января Долго те объяснять мой дневник, суко я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан пох, короче перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб. =) +1
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... +3
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. 0
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. +2
- Какое самое точное определение глобализации? - смерть принцессы Дианы.
- Как так? Ответ: Английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса, и Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам. 0
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... +1
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет… Голос жены из комнаты: – Странно, а линолеум она хорошо резала! 0
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм. – Ты что, охренел совсем?! – А я тебе за это тысячу рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. – А налейте мне, мама, ещё 100. – Ты переходишь все границы! – Вот ещё тысяча… Тёща взяла деньги и налила водки. – А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам! Тёща согласилась и выпила водки. – А давайте, я вам в глаз дам! – Ты что, совсем ошалел? – А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: – Дорогой, ты передал маме пенсию? – В процессе, дорогая, в процессе… -1
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… – Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – Как это? – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… – Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? – Конечно, профессор. – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина… – А конкретнее? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь… 0
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек. – Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.» – Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.» +9
Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? - Поворачивается к стенке и храпит. +2
|
Реклама |