|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!  +4
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет. +7
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает. 0
- Какой ты горячий внучок, наверное, температура!
- Нет, бабуля, скорее всего, это ты остываешь. -2
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная. 0
Темнеет, южное небо сверкает звездами, у костра расположилась семья людоедов. Сын вождя племени вернулся с неудачной охоты и присел возле отца.
- Сын, что тебе больше всего нравится в женщинах? - Глаза! - Да?! Ну а, мы ножку тебе оставили. 0
- Уходите уже, гости дорогие?
- Да. - А чего ж так медленно то? +5
В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь? - А чо, давай... - Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим? +4
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! +16
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть. +6
Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху.... На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы??? - Ты чё, не видишь, этож Вранглер. - Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать... +15
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром. Чапаев ему говорит: - Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью. Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит: - Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут! +6
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили... +17
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор: — Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик — навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор: — Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!! +1
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! +14
- Почему армяне в космос не летают?
- Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы - от зависти. Не оставлять же Закавказье грузинам!!! +2
Дети играли во дворе и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь. - Кто там? - Тётя Айкануш, это мы. Рапика прнесли. - А что с ним? - Он попал под трёхколёсный велосипед. - Сейчас открою. - Ничего, мы его под дверь просуним... -2
Приходит пацан домой из школы. Папаша возле камина прессу читает, на него-ноль внимания. Он к матери, скачет до потолка"Мама, мама!Мы в школе сегодня такие палочки рисовали, у меня самые ровные получились, мне пять поставили!Это почему?" Маманя ему:"Как почему, сынок-значит чертить будешь хорошо, закончишь школу, папа у нас богатый, закончишь Кембридж, будешь великим атхитектором. Представляешь,сынок-ты молодой, красивый,богатый и знаменитый!"Тот от счастья аж ссытся, говорит:"Мама!А на другом уроке мы такие кружочки рисовали и у меня опять самые ровные получились, мне пять поставили, это почему?" Мамаша довольная, слезу пустила, говорит:"Ну как же,сынок, почему?Весь в папку!Это-же не кружочки, а цифра ноль. Папка унас богатый, отправит тебя после школы в Оксфорд, закончишь,станешь великим ученым, получишь нобелевскую премию по математике, будешь знаменитым и богтым!"Пацан доволен-сил нет, говорит:"А на перемене мы с ребятами в туалете писюнами мерялись, у меня самый боьшой, это почему?" У мамани мову забрало, стоит,глазами лупает, не знает, что сказать. Тут папаша газету в сторону откладывает и говорит:"Почему, почему... А потому-что им по 6 лет, а тебе 18,дебил!"
+29
Умер Лукашенко. Бог у него спрашивает:
-Куда бы ты хотел, в ад или рай? - В рай конечно!!! - ответил Лукашенко. Ну, значит, попал он в рай. Все работает да работает. Дай, думает посмотрю что в аду творится. А там все отдыхают: девочки, выпивка.... Ну и попросил Бога в ад оправить. Попал в ад, а там его топить в котле стали. Опять обратился к Богу, мол почему я видел одно, а на самом деле другое? Так Бог ему и овечает: -А у нас тоже есть национальное телевидение +14
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает: - Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь? - Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много... Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили: - Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону... +1
|
Реклама |