|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыСегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на
землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.  -16
(Страшилка для оппов)
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента: - Александр Григорьевич! Дисидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пускай говорит что хочет! У нас же демократия! +4
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиоактивного картофеля. -10
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!! +2
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают: - А какая разница? - А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра. Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит: - Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад. Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец: - А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как? Русский: - А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились! +19
Сидят 2 блондинки в кафе. Одна говорит:
-Какой вкусный чай!! вторая -Дура это не чай, это кофе официант подходит и говорит: -Вам ещё какао? -1
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?.. - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила! +3
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! +13
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! 0
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж.па вместо головы. 0
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! +1
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
+2
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись! +3
Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
+1
Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и приставляет к своему виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
+3
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он говорит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты… +2
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. +2
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой? +3
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? +2
Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня. - Не поясничай, Адольф! +1
|
Реклама |