|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина!-  -1
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут: - Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались +3
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! +2
Сара и Арам сидят дома.
А:-Сара чэм у нас пахнет? С:-нэ знаю... А:-Сара чэм пахнет ? Ты трусы меняла ? С:- да, пэрэвэрнула !!! -1
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
0
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. 0
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду. +1
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!! +9
Если свет выключается со звуком ”Э”, значит в туалете кто то есть
+1
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
0
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась? +1
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210 +4
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
-3
У молодого господина пропал велосипед.
Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры! -1
В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы. +1
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться. -7
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны +9
Мужик забегает в общественный туалет и дергает двери кабинок. Все заняты. Кричит
- Мужики!!! Пустите у меня понос!!! Протяжный выдох из кабинок - Счааааастливчик 0
В китайской семье родился 36 ребёнок.
Родители назвали его Последний. Но через два году родился ещё одни. Этого назвали Посткриптум. -2
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь! -2
|
Реклама |