|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыВ синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным! Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал: - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.  0
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
- Где был? – спрашивают наши. - Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно! - А минет делала? – спрашивают наши. - Не, я голову не нашел. +5
Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща. Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал. Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу. Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску. А тот говорит: -Тю, Мыкола, ты шо обыдывся? +3
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад… Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем… +22
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо – забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?! +8
— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
+1
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? – говорит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. - В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель; - И вы знали и не сказали?! – возмущаются оставшиеся в лодке – мы же людей ели! - Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ. +4
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!! После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!! +9
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так… +5
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! – и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!! +12
- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара – французы; все гувернеры – англичане; все кинорежиссеры – американцы; все домохозяйки – русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое Ад? - Это такое место, где все повара – англичане; все гувернеры – французы; все кинорежиссеры – немцы; все домохозяйки – американки, а вся администрация состоит из русских. +10
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?! -1
Анкета:
- Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. +4
На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень. Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!? +2
В школе у Вовочки прошла экскурсия где дети смотрели статую Афины .
И учитель спрашивает: Что вам понравилось в статуе? Юля говорит- мне понравились руки, Ваня говорит- мне понравились ноги, Гоша говорит ,а мне понравилась жопа!!! Вон из класса!!! - прокричал учитель Вовочка выходит из класса тоже. Учитель спрашивает -а ты куда??? Вовочка отвечает - а вы меня сейчас спросите а там кроме п*зды ничего не осталось!!!!!!!!! +6
Собрал у себя царь немца ,русского , поляка и говорит кто заберётся на гору и не обасрётся получит пол царства .
Первый оплез немец лезет ,лезет,лезет обосрался Второй полез поляк лезет ,лезет,лезет обосрался Третий полез русский лезет,лезет чувствует срать видит колыбелька стоит с ребёнком насрал в неё лезет дальше Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит бомжи с прорят из за бутылки вина .Он насрал в бутылку лезет дальше Лезет,лезет,лезет чувствует срать хочет видит лежит шапка он взял насрал в неё и скинул с горы лезет дальше Лезет,лезет,лезет и залес на гору А царь спрашивает а как тебе так удалось залесть на гору и не обосраться А русский отвечяет да так как то получилось А потом царь в новостях смотрит Там показывают свежие новости - Вот последние новости МАЛЫШ НАСРАЛ БРОЛЬШЕ СВОЕГО ВЕСА БОМЖИ СПОРЯТ ИЗ ЗА БУТЫЛКИ ГОВНА В ГОРОДЕ ПОЯВИЛАСЬ ЛЕТАЮЩЯЯ ШАПКА САМОСРАНКА УЖЕ ЕСТЬ ПОСТРАДАВШИЙ... +9
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку? +4
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери +5
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация". +2
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует! 0
|
Реклама |