|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыЗамечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.  +3
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+38
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
+5
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят. +5
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому: - По-моему, это плохая примета... +3
- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
+2
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
+4
Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый! - Привет, зелёные!.. ... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей... +3
Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает.
-1
- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! +5
Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом, но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке? +3
Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
+2
Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!
+3
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! +4
Рождественское гадание по льду:
... в ночь перед Рождеством девушка должна залить тропинку перед домом водой, превратив её в каток и спрятаться неподалёку с ведёрком. Облив первого упавшего прохожего водой из ведёрка, девушка узнает о себе много интересного... 0
А все почему?
Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? +15
Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция: Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки. +1
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить? 2. Хуле говорить, если нихера непонятно? +18
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. +24
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! 0
|
Реклама |