|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыПолковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:
- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу". - А, за что дали? - Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили!  +6
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума... +6
Японец приехал в Россию изучать русский язык. Через год кое-чему выучился, его спрашивают:
- Ну что, сложный наш язык? - Осень, осень слозный. Каздое слово имеет много-много знасений, много синонимов, и всё надо дерзать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе! 0
Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь! +3
Стук в дверь.
- И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, полы помыть! - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!!! +5
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться! 0
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на х*й! ", то в толпе этого будет не слышно...
+70
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... +38
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... -51
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Алло, Федя, это я, Чернышевский. Слушай, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Этой же ночью Достоевский набросал черновик романа "Идиот". +2
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! +6
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: "Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!" +2
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех других бабушек и требует выкуп.
0
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
+2
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
+19
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем. +60
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +4
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи. (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько! (Вождь): - МАТУМБА! Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы. (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?! (Вождь): - МАТУМБА! И т. д. ... Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем. (НР): - Продай мне вот эту, черненькую. (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит. +14
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку... +37
Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
+2
|
Реклама |