АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыДве подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет… - Дура, это же зеркало!!! На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним. Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны... На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!" Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - ГАНДОН! Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы. В аптеке:
– Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. - У тебя какая машина?
- У меня "Лада Приора"! - Да ну, гавно какое!!! - Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее! - Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку... Он:
- Сделай бутерброд. Она делает. Он съедает. Он: - А можно еще? Она: - Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака... Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука" - подумал Адам. И стало слово делом. - Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь... - Девушка, вы курите?
- Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила. |
Реклама |
|