|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыОбъявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
 +1
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
+1
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! +4
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
-4
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
+16
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! +39
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
+3
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать... - Меня? - Вас. - Живого? - Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! - В землю?! - В ухо!!! +2
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет. - А может таблетки или пилюли? - Тоже не то... - А может ванны? - Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете. +2
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! +2
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... 0
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
+22
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!! - Да не, тебе на работу пора. - Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!! +4
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас. +1
Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
+6
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +1
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! +18
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться!" Девочки отвечают: "Если только за этим - пишите в 1-й "А"!" 0
Англичанка заселилась в российскую гостиницу, пришла в номер, разделась, залезла в ванну и расслабилась... Вдруг открывается дверь и вваливается слесарь-сантехник. Перепуганная дамочка завизжала, не зная чем прикрыться. Пьяный слесарь недоуменно уставился на неё:
- Ты чё, дерёвня, никогда слесаря не видела?! +9
- Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... сестла! +4
|
Реклама |