|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыУ Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
 +3
40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Хуйня, смотри как надо".
+1
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? +2
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хер старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хер ему от Советской власти! +20
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. +1
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт! +3
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. -2
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Быть молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, на выход! Руки за спину! +3
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, что он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты что там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! +11
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться! +11
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. И так прошла неделя: - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!! +9
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила. - А армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг. +6
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки... +2
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! +12
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
- У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше! - Естественно, это психиатрическая клиника. +4
Вы все еще верите в нормы международного права?
Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! +1
Новости спорта.
«Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!! +3
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 0
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +8
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! +4
|
Реклама |