|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыК солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...  +2
Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя выгонят из института и в армию заберут 0
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! +2
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу! +1
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай, - приказал сержант. 0
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!.. +3
В армии:
- Товарищ замполит, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! - А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! - А чем думает шахматист? - Ж%пой? - Головой! -1
Прапорщик распределяет наряды:
- Половой! - Я! - Вымыть пол в зале! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я..... -1
Перекличка в армии:
- Петров! - Я! - Сидоров! - Я! -... Черезтрипиздыплемянничек! - Я! -... ни х%я себе фамилия... - Я! - Да что за ё%аная рота!!!!! - Я! +7
Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого! 0
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!" 0
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся? - Еб@мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня... +2
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока? +8
- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.... +5
Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты пид*рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... +7
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было? -Не-е...,мам,совсем небольно. -А почему ты так истошно орал-то???.. -Да чтобы этим садистам удовольствие доставить. +2
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! +13
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!» 0
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! +1
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила… +2
|
Реклама |