|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыСоветские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
 +3
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно? +1
Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял. Благо, неведомо было уродине, Штирлицу нравились запахи Родины! -1
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание. - Я беспартийный. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту... 0
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц. +4
Штирлиц читает газету:
"ПОП-группе требуется пианистка". "Совсем охренел этот пастор", - подумал Штирлиц. 0
Штирлиц подошел к аэропорту, дверь автоматически открылась.
«Узнала», — подумал Штирлиц. +4
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! +1
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
+1
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
0
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переход возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний "Господи, за что?!!!"
-1
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
-1
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
-1
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
+1
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу! 0
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
+1
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да". -1
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!! +2
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! 0
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».
+1
|
Реклама |