|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыКудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
 0
Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько. +2
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина. 0
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт. 0
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! +8
Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж! - Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана. 0
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила?? - Нет, зато я видела его медсестру. 0
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!! 0
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал! 0
Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на хрена нам лишний рот в семье. +1
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиз**ц... Е**нутая рыба... 0
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. +5
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. +4
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... +8
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя +14
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! +7
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... +6
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е@анутая. -8
Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика. -1
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно... -2
|
Реклама |