|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыУчительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!  +4
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу. +1
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает. +1
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды:
по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни... +1
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич! +1
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался... -6
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли? Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!! +1
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... +1
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. +1
В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью
+1
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....
+2
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело! +1
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ. К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности. +3
Подрядился с товарищем сделать евро ремонт.Два дня били перегородки.Вчера выносили мусор.Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа.Товарищ впал в ступор...Оказывается сосед-начальник ГОВД,полковник.Есть от чего впасть в уныние.Сразу просечёт чей косяк....Покурили....Я сходил на ближайший рынок,купил баллончик красной краски... Думаю надпись "КРАСЮК,ТЫ -НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт..... внимание полковника Красюка....от какой-то ...царапины
0
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! +3
"Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором..."
+1
xxx: Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит.
xxx: Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась +2
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан! +3
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: - Да, бл@ть, рация упала!!! +6
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество. 0
|
Реклама |