самые смешные анекдоты

Уральский машиностроительный завод.Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Из архивных документов
Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается.Боярин Покровский"
Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
-холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной
фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2
квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам,
туфелькам и сумочкам.
И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в
столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь
смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали
классному руководителю.
Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки,
где
доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя
на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал
:-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает?
Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила
:-Да так...Толкаем потихоньку...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству.И вот пришло время уезжать.Тут
миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному
английскому языку.Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
-Это дерево,-сказал миссионер.
Вождь повторил:"Дерево".Указав на камень, миссионер сказал:"Камень".
"Камень"-повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов.
Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия
аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес
:-Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье-и проткнул обоих.Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе.Такое
зверство.
-Как ты мог?-обратился он к вождю.
-....Велосипед....мой....

Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле
тащится, а потом совсем
остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит,
тащит-видит в пустыне
стройка какая-то.Мужик подошел и говорит
строителям-такая вот проблема-
верблюд ехать не хочет.
строитель
:-Hа эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял
два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и
след простыл.
Мужик
:-А как же я его догоню?
-Hа эстакаду.

Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик
:-Мальчик, что это ты делаешь?
-На неё смотрю...
-На кого это?
-Ну, на экскаватор...
-Так это же он, а не она!
-А я под гусеницы не заглядывал...

Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.После него предполагается построить еще одно, пятое,
и принять Олимпийские игры.

Один строитель 3 года работал в Африке.Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья.Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане
наклейки,
на плече-обезъянка.
-Hу как в Африке?
-Устал, мужики.
-Вась, а как в Африке с бабами?
-С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
-Вась, ты скажи, как там с бабами?
-Жара днём страшная, а ночью прохладно.
-С бабами-то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо
:Пап, ну расскажи им про баб.

Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица
была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что
строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с
жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат
:Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу
в
темноте!

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех.заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль?

Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка
:ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел.такой-то
Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами.

Из проекта на строительство
:Туалет на 8 посадочных мест.

В Пензе есть Инженерно-строительный институт.Hо *ПИСИ* они
называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.*

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства,
а также за
:# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск ;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.