|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыУмирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".  0
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме! +1
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... +4
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки... +5
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! -7
- Сара, у нас есть чай...?
- Нет!!! - Сара, у нас есть кофе...? - Чай есть!!! +6
Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь? - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье! +4
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну, а я что сказал? +5
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библиию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай. +4
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!.. +3
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
-2
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену? +2
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть! +1
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. +5
Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... +3
Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила -А почему синяк под глазом? -А ты шо думаеш горшок мимо пролетел? +1
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! +1
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
+3
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился. Выходит от Мойши и думает: - Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно! +3
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал? - Нет, спугнул я его... +1
|
Реклама |