|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыЕсли раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
 +3
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
+17
Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан! - Не нравится, не ешь !!! +2
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их: - А вот у нас в Америке... - Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???! +32
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!! Ж: -Где??! Г: -Жить хочешь??? Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!!! Ж: -А ты?! Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!! 0
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки. +5
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
+4
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен... Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит: - Жена ты видела как пельмени тр...ются. - Нет - Так иди посмотри. +1
Встречаются как то танк и запорожец.
Танк: слышь, запорожец, а почему у тебя перед в жопе стоит? Запорожец: слушай, танк я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!! +2
Нашел както моряк бутылку со джином. Он хочу Ящик пива. Прошло некоторое время. Хочу завод с пивом, а джин говорит давай своё третье желание, моряк говорит точто мой капитан когда встанит скажет, то и исполниш. Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу"!!!
+2
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
+6
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем". +7
Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит: - ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вилезает голова и говорит: - ГДЕ???????????????????? +3
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! +12
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. +44
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!! Служащий: - Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась! -1
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл? - Да, но не увлекался, денег не очень много было. - Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ? - О, нет, я не по тем делам! - Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится! +3
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят! +21
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. +2
. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики
жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз. +2
|
Реклама |