|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеОн: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то  +2
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! +7
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! +14
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: - В жопочку! +1
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!" +4
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. +4
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. +2
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось" 0
Пришел в школу фотограф . Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла... +9
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй". +2
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! ! +4
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге . - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! ! Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился." +6
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . 0
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! " +3
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а собачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! ! +7
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В п@зду хомячка! Мама: - Из п@зды хомячка! +2
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся! +8
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой. +1
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! " +1
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться 0
|
Реклама |