|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеПpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что! 40 pаз отжаться. Рядовой отжимается. Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?  +1
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? +3
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". +1
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено - второй час по суше идем... +3
-Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база! -Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!! 0
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится… +5
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки 0
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 0
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... +3
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. +3
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! -1
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. +1
Прапорщик ложится спать. Предупреждает жену:
- Если я ночью захочу выпить, то ты разбуди меня! Жена удивленно: - А как же я узнаю: хочешь ты или нет? - А ты разбуди, тогда узнаешь... 0
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует... - А мой всё токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!!! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!... +2
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля? -1
Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим? +5
Операция "Шок и трепет". Отряд американского спецназа выслали на разведку. Видят они - по пустыне бредёт одинокий бедуин. Решили спецназовцы проверить у него документы и препроводить домой...Единственный выживший из отряда солдат вспоминал, что этот бедуин постоянно повторял странную боевую мантру: "Любезная Катерина Матвеевна".
0
Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! 0
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. 0
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался
0
|
Реклама |