|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеЖенщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж! - Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана.  0
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила?? - Нет, зато я видела его медсестру. 0
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы! +2
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. +5
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... +8
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя +14
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! +7
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е@анутая. -8
Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика. -1
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
+2
Гена и Чебурашка попали в кутузку.
Сиделец в камере спрашивает Чебурашку: -Вы за что к нам? -Гена запрещенные фокусы показывал. -Эт какие-такие фокусы? -Да сделал одному мужику так, что у него член длиннее ног стал... Зек: -Сделай мне - озолочу!!! -Да нет, мужик, и так здесь из-за этого... -Сделай!! Ничего не пожалею!!! Чебурашка: -Ген, отгрызи мужику ноги! +2
-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
-Нужны, Чебурашка. -А в них мусор. -Так выкинь его, Чебурашка. -Не могу, Гена, он меня за уши держит. +4
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! -2
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
0
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны? - Нужны! Гена, великодушно, облизываясь: - Ну на, держи... +3
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была? +2
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
0
Лицо солдата—это его сапоги.
Они должны сиять—как улыбка идиота!.. Кто не понял—показываю!.. 0
> На медосмотре призывников врач говорит одному:
> - Прочтите, что написано в таблице там впереди. > - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. > - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! +2
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. +3
|
Реклама |