|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самые- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?  0
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... 0
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! -1
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы? 0
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! 0
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете? +14
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: - В какое время вас разбудить? Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!! 0
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. +1
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". 0
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!! +10
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки. 0
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! +1
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. +2
Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. +1
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.
+1
В троллейбусе. Водитель:
- Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка "Конец очереди к магазину Водка" 0
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель: - Какие будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Какие еще будут предложения? - Дайте я ему врежу! - Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения? - Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два. 0
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Все хлопают, кроме одного.
- А вы, товарищ, почему не аплодируете? - А не сумасшедший, я электрик! 0
Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь? Вторая: - По рубль десять. Первая: - А я по рубль двадцать! Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать? +2
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
- Ну, надо же когда-то начинать! И бьет другого мужика по морде. 0
|
Реклама |