|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеВстречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили? - Сто двадцать. - А мне всего восемьдесят! Почему?! - А ты, когда работала, в рот брала? - Брала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.  +1
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик? - Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял? - Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит. +2
Вечер, под роддомом орет пьяный мужик:
- Заебалааа! Заебалаааа! А ему другой мужик товорит: - Вася, Изабэла! Мужик: - А, ну да, Изабэла! Изабэла! +1
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" +1
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... 0
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Не может быть. Черт: - Ну, смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу: - Видел, что у тебя творится!? Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и ебем. +5
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот, дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! +3
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. 0
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься? Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю! +22
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор! +1
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается. +1
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
0
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 0
В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Зачстpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? -1
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб. +1
Идет лесник по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
- Твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь? - Да вот, к дереву привязали. Ору-ору, а ни один х#й не подходит. - Слушай, может мой подойдет? +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! +7
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. 0
|
Реклама |