|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самые- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".  +6
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". +2
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. +8
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... +2
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. 0
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
+1
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! +6
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! +1
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
+1
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! -1
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
+1
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. 0
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! +3
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! +3
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. То же повторяется со вторым блюдом и с кофе. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач сказал постоянно держать его в тепле. - Ты бы его лучше в зад засунул! - А я его там и держу в перерыве. +1
Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь? - На танцы. (Шумно втягивает ноздрями) - Никуда не пойдешь! -1
В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.
Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется. - В чем дело?? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. +1
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь? - Высоту измеряю. - Так ты трубу положи и измерь. - Нет, тогда длина получится! 0
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. +3
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду! +2
|
Реклама |