|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеПошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...  0
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... +2
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи +2
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! +4
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает! +3
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? +4
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! +2
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? -1
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! +1
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! +2
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! +2
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! +2
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... +2
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! 0
- Алло, Хаим дома?
- Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. 0
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. +1
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! +2
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! 0
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. - А матрос ? - И матрос не нужен. - А грузчик ? - Нет. - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал ! +5
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте... - Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним. -1
|
Реклама |