|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеШоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
 +1
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
+6
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! +1
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус подходит к Петру:
– Что происходит? – Пьём. – А на какие бабки? – А хрен его знает. Иуда что-то продал… 0
– Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
– Да нет, когда без трусов, то нормально! +2
Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась… +5
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? – Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих. 0
Разговаривают две блондинки, одна жалуется: -что-то не пойму, в последнее время бесконца губы сохнут. Вторая удивлённо: -да?, а я без конца вообще жить не могу.
+4
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Преподаватель старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает: - С чего начинается черчение? Девушка, недоумевая: - С заточки карандаша? - Нет, думайте! - С покупки бумаги? - Нет. - С линейки? Препод, не выдерживая: - С оси! - Что, прям здесь?
+4
Отец: – Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: – Но они же электронные! Отец: – Мать, неси УТЮГ!!! 0
- а давай курить бросим?
- зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? +2
Как заработать огромные деньги с помощью сайта Вконтакте?
Это не развод, не лохотрон – это реальная возможность заработать столько, сколько захотите. Никакого обмана, все честно, ничего сложного. Это очень просто – заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. 0
С Мистер Пропил веселей, в доме нету ни#@я. Мистер Пропил.
+4
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: - Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! Остальное жюри спрашивает: - Почему? - Дерьмо в целлофановых пакетах выходит! 0
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! Паренёк: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца! +12
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы$би еще кота, чтобы не царапался +42
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас. +2
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! :( +3
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! +1
|
Реклама |