анекдоты самые самые

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".

- И чем они будут заниматься?

- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

Полковник спаршивает у строя:

- Та-ак, кто у нас математики?

- Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя.

- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы. Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему всё-таки не хватило!

Американская реклама:
«У вас ещё есть нефть? Тогда мы летим к вам!»

- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно.

Саакашвили отправил руководству НАТО 20 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты чё, я же президент, и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везёт?