|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеНа вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.  +2
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?! +1
Что может делать военный на гражданке?
Очень многое, особенно когда гражданке это нравится. -1
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полковник, почесав затылок, выдал фразу:
- Всякое видел, но чтоб лбом броню пробить... +7
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!!! 0
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор. Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Всё у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? +2
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. +10
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
+5
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
+5
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!! Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну всё блин жопа, сваливать надо! А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы сваливать. Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: - За Сталина! Уррраааааа! Все опять бегут в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, сваливать надо! Старый фриц: - Да погодите вы... Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир: - За Ленина, вперёд!!! Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит: - Бля, да чё такое, я не понял!!! Фриц старый: - Вот теперь пора сваливать!!! +5
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули... +1
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... +1
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину! +5
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. +2
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд. - Петров! Руки поднять, вперёд марш! - Сидоров!... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт. +1
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. +8
Война в Боснии. Ночь. Два вооружённых мужика стучатся в дом. Дверь открывает старушка.
- Ты Ёбана мать? - Да. - Крепись мать, Ёбана убили. +2
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите. - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит так, принесёшь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет: - Годен! Пойдёшь служить! - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому ночью на кладбище деньги отдавал! Вы ещё там песни под гитару пели! Тут поднимается психиатр и говорит: - Ну, этого немедленно нужно комиссовать! 0
Два генерала - наш и американский обсуждают тонкости солдатского питания. Hаш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокаллорий в день. - Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокаллорий! - Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть! 0
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим. Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Чеpт, так и убиться можно!!! 0
|
Реклама |