|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеУмер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!  0
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
+1
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте. +2
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! +1
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета. Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает: – Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. 0
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? -1
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре! – А почему? – Целый месяц выигрываешь! 0
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила. – А что завалила? Теорию или вождение? – Пешехода… 0
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. 0
– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. +2
– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения. +2
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. -1
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. 0
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал… – Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… – А в Генштабе десять лет не секли. 0
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. 0
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю. 0
В операционной:
– Доктор, мы его теряем! – Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться. +1
Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? – Дорог не видел, но на джипе проехать можно. 0
|
Реклама |