анекдоты про мужчин

. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним
: - Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц
: - Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова
: - Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
-А потом? Потом?
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Уральский машиностроительный завод.Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Один строитель 3 года работал в Африке.Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья.Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане
наклейки,
на плече-обезъянка.
-Hу как в Африке?
-Устал, мужики.
-Вась, а как в Африке с бабами?
-С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
-Вась, ты скажи, как там с бабами?
-Жара днём страшная, а ночью прохладно.
-С бабами-то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо
:Пап, ну расскажи им про баб.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех.заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль?

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы-чего
там вообще как....А чтобы крышку чугунную колодца открыть-нужна
монтировка...Заехали ко мне в гараж за монитровкой-нет, к Сереге в
гараж-нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина-нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим...Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет..и он спрашивает меня:"типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня:"Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

В Пензе есть Инженерно-строительный институт.Hо *ПИСИ* они
называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.*

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)-эстонец.И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию-Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути.И внизу стоит подпись-Траливали ))).

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
Новый русский:
- В первый налейте кипяток.
Строители:
- Это почему?
Новый русский:
- Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:
- Ладно.... А во второй?
Новый русский:
- Во второй налейте ледяной воды.
Строители:
- Нафига?
Новый русский:
- Да тоже приятель имеется..... холодное обожает.
Строители:
- В третий?
Новый русский:
- Ничего не лейте.
Строители:
- Не поняли...
Новый русский:
- А у меня третий братан вообще плавать не умеет!

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого.
Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта, уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано - сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мужики и спрашивают:
- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных инженеров, среди огромного их количества оказалось три веселых мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут "ответственного" за лампы, тот меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, инженеры уже изрядно наотмечались, сидят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить. Ну ладно, заслуженные инженеры благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик, сам попробуй тот пробует невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы это инженеры, нормальные люди и все такое просто они лампочку в рот сунули а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и адин олкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет - таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихсяногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.