|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинВстречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! *ля, а наживка... (2): Братан, лови на понт.
 +1
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР: - Пускай не ссыт, я угощаю...
+4
Встречаются два школьных друга. Один бандит- НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал? У: - Энтомолог я. НР: - Энто чо такое? У: - Бабочек развожу. НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло? У: - Ну можно и так скзать… НР: - Ну и как же ты их разводишь? У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон… НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять? У: - Хоть тыща! НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают! -1
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…" +7
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка... +4
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества. +2
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! +14
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! +15
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.
+1
Значит, копается Штирлиц(Ш) в секретном сейфе... Вдруг, в кабинет входит Борман(Б).
Б: -Что Вы здесь делаете? Ш: -Аааамм...Трамвай жду. Борман ушёл...но через пару минут опомнился и прибежал обратно...Штирлица уже не было... - Уехал, подумал борман... :) +3
На столе стояла свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света согласилась.
+8
В кабинет Штирлица вбегает Мюллер, берет бумажку и убегает. Фух, пронесло - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.
+5
Штирлиц шёл по Красной Площади и видел голубые ели.Но когда он подошёл поближе,он понял,что голубые не только ели,но и пили...
+4
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
+4
Штирлиц с Мюллером любили брать машину и ездить по-очереди. Очередь иногда успевала разбегаться.
+3
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
+1
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." 0
Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду!!! -30
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
+21
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
+3
|
Реклама |