|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинЕврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
 +3
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! +1
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . 0
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. Cняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни. +9
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем в ауте: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала. +15
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»; У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»; У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны… У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали » У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?» - «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!» +40
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? – говорит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. - В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель; - И вы знали и не сказали?! – возмущаются оставшиеся в лодке – мы же людей ели! - Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ. +4
1942 год. Немцы в деревне.
Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! +6
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка. а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 3-я бутылка закончилась. а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!! ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает.... +4
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
+1
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... 0
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! +4
Заходит в кабак Василий Иванович. Официант:
- Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал... +13
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ. +14
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: — Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. +5
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся! +5
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на
землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее. -16
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!! +2
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! +8
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают: - А какая разница? - А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра. Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит: - Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад. Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец: - А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как? Русский: - А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились! +19
|
Реклама |