прикольные анекдоты

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.

Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый!
- Привет, зелёные!..
... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей...

Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает.

- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Исключено: там ещё немного осталось.

Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом, но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке?

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:

Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.