|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыАвария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!  +20
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. +5
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
+1
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Умрешь ты скоро... +2
Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".
0
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... +2
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот? +5
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
+5
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! +5
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
+30
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! +4
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну как он очки с одним ухом будет носить? +6
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее! - И когда это у вас началось? - В следующий четверг! +1
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. +1
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить. -2
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
-3
- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу. - А наоборот? - В ЗАГС... +4
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... +5
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! 0
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! +1
|
Реклама |