|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?  +2
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
+3
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт! +3
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Быть молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, на выход! Руки за спину! +3
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, что он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты что там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! +11
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться! +11
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила. - А армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг. +6
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки... +2
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! +12
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
- У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше! - Естественно, это психиатрическая клиника. +4
Абрам купил картину и говорит сыну:
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить. Мойша возвращается и говорит: - Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается. Абрам: - Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш. +9
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
+2
Новости спорта:
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров! -3
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 0
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! +2
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь? - Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как? - А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка! Грустный начинает: - Слушай, продай его мне, а? - Да ты что! Слон такой замечательный - не продам! - Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен! - Даже не упрашивай. - Я тебя как друга прошу. Выручай... - Ну хорошо - только ради нашей дружбы. Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая: - Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме! Друг, похлапывая его по плечу: - Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь. +6
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
+5
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки. - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... +6
В загсе:
- Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? - 15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! +2
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.
+5
|
Реклама |